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搬了新家後，媽媽一直說要買新家電，而且一直念說【SONY 索尼】65吋 4K HDR 液晶電視(KD-65A1 +贈壁掛施工 & OVO B5電視盒)這個非常好用、非常省電， 覺得這個可以買喔~~~
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哥哥說要來澳洲（一）
摘要：哥多次說過要來澳洲，可說瞭不算。開始幾年，因在美勤工儉學、臥薪嘗膽，不能來；後來幾年，為工作為買房為打翻身賬拼命賺錢賺錢，不能來；繼爾幾年，為供兒子讀醫，將兒子培養成出人頭地的龍，不能來；再後來幾年，因工資高瞭，少幹一天要損失四五百美金，為不損失還是不能來……
十六年，以數字看並不大，但以時間算，很長，尤其對兄弟間的分離。十六年，不僅可使熟悉變陌生，親近變疏遠，還可能是一道殘酷的證明題，證明的是：一切都是可變的、假的、不重要的、轉瞬即逝的。
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你以為天天背著書包回傢，看到的那個傢，因天天看到就會一輩子看到；你以為天天飯桌上隔著熱氣顯現的幾張熟悉的臉，因天天顯現就會一輩子顯現；你以為天天和你一起生活的人，就該理所當然永遠和你一起生活……
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一分十年、二十年，親情、友情、血濃於水，這些沉甸甸的、不可懷疑、顛簸不破的東西，時間面前顯得那麼脆弱、經不起考驗，似乎無足輕重、可有可無、就連究竟存不存在、是不是人為想象出來的，都該探究一下、懷疑一下……
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曾非常盼望他來澳洲。
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哥大我六歲。六歲對現在的我們，沒多大區別，但對幾十年前的我們，區別很大。總覺得他比我大很多。比如說，他可以參加步行長征隊，我就不能，就隻能看大人一樣看他走出傢門；比如說，他和弄堂裡一些大孩子說話，我就隻能呆在一邊，隻有在一旁聽的份；比如說，他參加冬泳，水裡魚一樣遊來遊去，我就隻能腦袋縮進棉襖，岸上欽佩地看……我常和他吵架，一吵幾月不說話，但就連我和他吵架的方式，也是把他放在“大”的位置上。他大，我就可不講理，他大，就該讓我……
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我盼他來，因我們從小一起長大，彼此婚後還住同一樓。這分開，一分這麼多年，許多話要說。這些年，各自有瞭不同經歷、不同生活感受，各自積累許多苦難、幸福、憤懣、痛苦、得意和驕傲，何況我們還有許多共同的記憶共同的情感、許多將血加濃而不是變淡的記憶和情感。
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可惜的是，一年年過去，我的盼望在他一次次說來不來的打擊下，一點點淡化，一點點分解，曾經是強烈的盼望，如今已可有可無。
我更多感到的是為母親不平。
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我母親是最愛我哥的。
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哥幼時，因傢裡特殊處境，母親曾將他寄養崇明老傢親戚傢。哥哭瞭，在親戚傢裡整天整夜不停地哭，不停地喊媽；千裡外的母親，聽見瞭世上最悲慘的離開母親的孩子的哭，受不瞭瞭，傷心欲絕，不顧一切地哭著趕去崇明，哭著從親戚手裡將哥抱回……她流著斷線似的眼淚說：不分開瞭， 我們不分開瞭，再苦再難，我們也再不分開瞭……
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幾十年，母親的註視來從沒離開過哥。她說哥聰明，說哥讀書好；說哥能幹、什麼都會做；說哥有本事，懂得為人處世；連哥精明、保守、不吃虧這些不怎麼上臺面的“優點”，她也一向無所猶豫地予以肯定；她似總能不斷在哥身上發覺優點，卻從沒將這種發覺優點的才能用到她女兒身上，更沒將這種能力用到她的小兒子，也就是我身上……
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母親還會維護哥哥，維護得堅定不移。哥窮的時候她說他窮， 說他買瞭房子背瞭一輩子甚至兩輩子還不完的債；哥富的時候她說他太辛苦負擔太大，說他上下班路遠工作時間太長；就連哥不來看她，她也能為他找到理由，說當然賺錢重要，來澳幹嗎，坐十幾小時飛機太累太危險，她自己就最怕坐飛機，說急瞭，她還說，她一個老太婆，有什麼好看，各人忙各人的，各人有各人的事……
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然而，誰都知道，母親想他，非常想。這世界上，如有一個人是她格外想的，那就是她的大兒子！
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我為母親感到的這份委屈，轉移到哥身上，就是恨，怨恨！
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哥太過分，他可以不想看他在澳的弟妹，卻不能不想看他在澳的母親！
那年聖誕前，母親給我電話，說，你哥要來澳洲瞭。
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我一笑，說，他來滾筒洗衣機ptt，我去機場接他；可他是不是真來，隻有在悉尼機場見到他，我才能真信。
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母親說，這次看來真要來瞭，他來電說，機票都已買好。
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聽得出，母親極力顯得平淡的聲調中，藏的恰是驚喜，驚喜中還有一份得意――她的大兒子到底要來看她、千裡迢迢，得意中還藏有一份驕傲，事實證明，她並不是一個被忽視、遺忘的母親。
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（本文編輯朱蕊）
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